Prolog: așa cum am scris aici, în partea I, cei trei pirați – piratul Penal, piratul Incompatibil și piratul Cofetar – au pierdut bătălia în septembrie. Acum își ling rănile orgoliului rănit și pun de-o răzmeriță la viitorul buget al târgului. Evident, în numele dizidenței și-al binelui bietului cetățean de pe malurile Bistriței. Alfel n-ar avea motive serioase. Dacă nu le iese pasența, vor protesta cu demisiile pe masă. Pirații au onoare! Acum, când se aude că piratul Incompatibil va primi o funcție mare, ne-am grăbit să-i luăm un interviu. Nu de alta, dar știți cum e omul: când se-ajunge nu mai poți ajunge la el.
Iată ce-a ieșit:
– Prima întrebare: de ce îți zice ,,incompatibil”?
– Pentru că am fost deștept și am avut două funcții plătite de la stat.
– Glumești!? cine a mai văzut pirat plătit de stat?
– La noi, pirații liberali, se poate orice, exact ca mielul care suge la două oi. Țoc-țoc-țoc…
– Și ce s-a întâmplat?
– M-au prins cu ,,gogoșile” pe Vaporul Prefecturii și m-au aruncat peste bord după câteva luni. Cum s-ar zice în stil liberal, am supt-o! Dar în curând voi fi pe cai mari.
– Ce vrei să spui?
– Voi fi mare șef la măsurători de teren. Adică eu voi da ordine: tu dute acolo, tu acolo, tu măsoară… E greu să fii șef, te doare gura de-atâta vorbit, dat ordine și semnat.
– Veți fi un Șef care muncește cu gura, cum era odată?
– Da, exact, după modelul Partidului Comunist. Și în fiecare dimineață voi veni cu sextantul la seviciu. Lumea vede astfel că le am cu măsurătorile.
– Piratule Incompatibil, sextantul nu se mai folosește în ziua de azi. Știi?
– Știu, dar noi, pirați, îl folosim. Când voi fi șef, îmi pun sextantul pe birou. În felul ăsta viitorii subalterni vor ști mereu două lucruri.
– Care sunt cele două?
– Am sextant, sunt deștept, deci exist. Al doilea este că sextantul le amintește subaltenilor că sunt pirat, deci le va fi frică.
– De când ești prieten cu Piratul Penal?
– De pe vremea când eram la el în barcă și când mă plimba pe la meciuri.
– Parcă atunci te-a lăudat că ești bun, dar te-a pus pe ultimul loc pe liste..?
– Da, da… Atunci am hotărât îmi iau soarta în mâini și să devin pirat. Pirat adevărat.
– Chiar că ești un pirat adevărat, n-ai casă, n-ai masă. Ce ai de zis?
– Într-o zi cu soare am să dau foc la bancă! Nu-mi aminti de acest coșmar care nu s-a terminat… și așa visez urât.
– Cât mai ai de plătit?
– Cât păr pe urs, lup și vulpe la un loc. De-aia serviciul cu sextantul e un cadou binevenit. Sau sinecură, cum vreți să-i ziceți.
– Dar pe Sanitarul Priceput de ce l-ai amenințat?
– Domle, eu eram sigur că ajung căpitan pe Vaporul Buhuși, în locul lui Voievod. Ceilalți pirați, mai grași și cu barbă, îmi ziceau toată ziua ,,Șefule, șefule, mîine e ziua când pui laba pe Vaporul Târgului. Sari la gâtul lui și pune felcerul nostru în loc”. Și eu n-am mai putut și m-am slobozit.
– Măi, piratule colorat galben-albastru, ești rău de tot…
– Păi așa trebuie să fie un pirat buhușean, rău și plin de probleme: în primul rând să fie incompatibil cu respectarea legii. Apoi cercetat penal, cât mai multe dosare. Și dator vândut. Acum poate lumea va înțelege de ce noi, cei trei pirații eșuați din viață, ne-am exilat pe Insula Opoziției.
– De ce te-ai aliat cu piratul Penal si cu piratul Cofetar?
– Pirații răi se aliază cu cei răi, nu cu oamenii buni. Ăia nu-s pirați.
– Ce vrea să însemne asta?
– Când Căpitanul Voievod vrea să asfalteze, noi îi tăiem bugetul. Deja cafea și apă nu mai are la protocol. Aplicăm pricipiul ,,Dinte pentru dinte” – noi n-avem, să nu aibă nici el.
– Așa n-o să aibă nici buhușenii parte de lucrări. Ce-o să faci?
– Nimic. Băgăm bețe în roate să nu se poată face nimic. După ce ajung Mare Șef Sextant, îmi dau demisia din Consiliu și plec. Sau poate nu-mi dau demisia, că am nevoie de bani.
– Și buhușenii ce fac?
– Să-și ia un colac de salvare, că după mine vine Potopul.
– Odată ai spus că îți dai demisia dacă vei fi găsit incompatibil politic?
– Ha, ha… parcă am spus numai o dată? Poezia ,,Piratului demisionar” este așa:
,,Am zis c-o să demisionez
(Doar ca să vă impresionez)
Când voi fi găsit vinovat:
Mâine, poimâine… sau altădat!”
– Din expert bancar ai ajuns pirat – cum e posibil?
– Am fost forțat de viață: am luat un cufăr de galbeni cu împrumut. Apoi, în politică, alegătorii s-au lepădat de mine exact cum m-am lepădat și eu de Cel de Sus. Am dat chix… N-aveam nici serviciu, așa că a trebuit să aleg între haiducie și piraterie.
– Dar te laudai că ești expert la bancă – nu înțeleg cum de-ai greșit?
– Nici eu nu înțeleg, dar banca-i bancă și mi-a tras-o. Noroc că am prieteni tot pirați, care mă sfătuiesc de bine, în toate problemele.
– Ultima întrebare: piratule, de ce te-ai îmbrăcat în papagal?
– Dar nu m-am îmbrăcat.
